Tôi Thật Sự Thất Bại Với Thứ Cảm Xúc Này. Tôi Không Hiểu Tại Sao Tôi Vẫn Cứ

End game..

Hôm nay tôi cuối cùng cũng nói lời chia tay sau thời gian dài cố gắng.. Chia tay không phải vì không còn yêu. Chia tay vì tôi không còn hạnh phúc và cảm thấy người ấy không còn cảm thấy hạnh phúc với mình nữa.

Chúng tôi đã từng rất vui vẻ, rất hạnh phúc. Thật đấy. Chẳng cần ở bên nhau, chẳng cần làm cho nhau điều này điều kia. Nói chuyện và kể nhau nghe mọi thứ hàng ngày, nói đùa,..vậy là cũng thật yên bình và hạnh phúc. Vậy mà, ngay cả bây giờ, hạnh phúc là thứ vô cùng mong manh. Trong mỗi cuộc nói chuyện, mỗi tin nhắn phải đặt thật nhiều nỗ lực để không làm đối phương tổn thương. Chúng tôi cách đây không lâu, có một số chuyện xảy ra khiến tình cảm rạn vỡ rất nhiều. Dẫu vậy, chúng tôi vẫn cố gắng tiếp tục chữa lành và bước tiếp..Có những ngày chúng tôi vẫn thế, vẫn yêu nhau như vậy. Yêu xa khiến chúng tôi mạnh mẽ nhưng đôi khi lại rất dễ bỏ cuộc. Rồi cũng không ít ngày, toàn nước mắt, đau khổ.. vì những chuyện quá khứ lại hiện về. Rồi mọi chuyện lại ổn khi những lúc như thế cả hai đều cố gắng hàn gắn cho nhau. Nhưng hôm nay, hoặc cũng có thể là nhiều ngày gần đây. Tôi cứ nghĩ về việc nên dừng lại. Tôi tự hỏi bản thân, tôi có thực sự hạnh phúc không khi mà đêm nào nước mắt cũng rơi, cứ dằng xé bản thân và người mình yêu vì chuyện tình cảm không được như ý muốn. Anh ấy có thực sự hạnh phúc không khi tôi dần trở nên không còn là tôi nữa? Vì còn đau khổ, còn hờn giận nên tâm chẳng được vui vẻ. Tôi trở nên ích kỷ hơn, nhạy cảm hơn. Anh ấy có lẽ vì thương hại nên ở lại ? -Tự hỏi mình câu này, thật buồn cười là điều đó lại cho thấy tôi ngày nào lại trở nên tự ti đến mức như vậy. Vậy đấy, tôi cứ khóc và không thể nói nên lời. Tôi đã nói ra lời chia tay. Anh ấy nói anh ấy cần thời gian và tôi cũng nên như thế.. Anh ấy không muốn như vậy nhưng nếu đó là điều khiến tôi cảm thấy hạnh phúc, anh sẽ tôn trọng quyết định của tôi.. Thực lòng thì, ngay khi nói lời chia tay tôi đã rất đau khổ.. Tôi đã nói rằng, chúng ta không nên tiếp tục nữa vì cả hai đều biết mình cảm thấy như thế nào.. Thật không dễ dàng gì sau một thời gian dài cố gắng, quãng thời gian dài gắn bó.. Tôi bây giờ nên cảm thấy thế nào đây? Còn ngày mai và những ngày sau nữa khi không còn gắn bó với anh ấy? Liệu anh ấy cuối cùng cũng thực sự bỏ cuộc? Thật buồn cười là tôi đã nói lời chia tay nhưng vẫn hi vọng..

Saigon, June 2024

Thời tiết buổi tối mùa mưa ở SG thật sự khiến người ta cảm thấy dễ chịu. Mùi nước xả vải quen thuộc từ những chiếc quần áo mới giặt treo đầy ngoài ban công. Âm thanh xe cộ thưa thớt ban đêm, tiếng điều hoà ù ù từ tầng trên dội xuống.

Bầu trời Sài Gòn ban đêm nhưng vẫn có thể nhìn thấy những đám mây trắng. Không giống với miền Bắc mùa hè trời đầy sao trên nền đen tối sâu thẳm và dường như chẳng nhìn thấy đám mây nào. Nói đến đây thì tôi lại nhớ quê nhà.

Mùa hè miền Bắc đối với tôi là những đêm nằm ngoài hiên nhà, muỗi vô kể. Tiếng ếch kêu văng vẳng cả đêm, rồi lũ chó nhà tôi chẳng chịu ngủ yên. Chúng nó sủa rất nhiều. Sự yên ắng và vắng vẻ của đồng quê ban đêm đẹp và rùng mình đến kì lạ.

Nhưng ở Sài gòn rồi, mọi thứ lại nhộn và thành phố chẳng hề ngủ. Điều tôi thích ở SG là những cơn gió ban đêm sau cơn mưa. Nó dễ chịu và khiến mình nguôi ngoai.

Khi viết những dòng này thì tâm trạng của tôi không được tốt. Tôi chợt cảm thấy buồn và lo lắng về mọi thứ. Tôi không biết mình nên làm gì nếu mọi chuyện không như mình nghĩ/ trở nên tồi tệ hơn. Tôi lo bản thân mình lại gục ngã 1 lần nữa. Và vì tôi không muốn trải qua cảm giác tổn thương 1 lần nữa nên tôi buồn và sợ.

Thật sự tồi tệ và mọi thứ càng ngày càng buồn hơn cứ khiến mình không thể cảm thấy tốt hơn..

Vẫn là những điều đó, vẫn là những thứ cảm xúc ngu ngốc này. Tại sao mọi thứ cứ thật tệ với mình dù cho mình đã cố gắng mạnh mẽ rất nhiều.

Trước khi có ý định từ bỏ điều gì hãy nghĩ lại lí do vì sao thời điểm ban đầu chọn nó. Hãy nghĩ về những điều tốt đẹp liên quan tới điều đó. Nhưng tại sao không nghĩ về hiện tại và tương lai? Bản thân nó ở hiện tại đã không tốt đẹp và khả quan như đã nghĩ. Nghĩ đến tương lai lại càng thêm hoang mang và tối tăm vô định. Đi được nửa chặng đường.. Bây giờ từ bỏ, có đáng, có nên? Con đường nào là lựa chọn tốt nhất cho chính bản thân? Bỏ qua tất cả để bắt đầu lại chưa muộn, nhưng vượt qua định kiến xã hội hay mặc cảm bản thân thời gian đầu là vô cùng khó khăn. Có bao nhiêu quyết tâm để khẳng định bản thân với quyết định này? Rẽ sang một hướng khác liệu có mở ra một tương lai ổn hơn cho bản thân?

Nhưng tiếp tục tình trạng này, không còn là một câu nghi vấn nữa, nó là một câu khẳng định!

Mê Linh, Hà Nội- 4/1/2022

Lúc này đã là tầm trưa một ngày mùa đông điển hình miền Bắc.Vậy là cũng sắp kết thúc chuyến đi 5 ngày nghỉ lễ Tết dương lịch. Tôi tự hỏi tại sao mình đang ở đây, tâm trạng không mấy vui vẻ và cảm thấy buâng khuâng với cuộc sống và những lựa chọn của mình.

Những ngày nghỉ lễ khiến tôi thư giãn và vui vẻ. Nhưng tôi cũng thật sự không biết đó có phải là điều mình muốn, hay điều mình muốn có thật sự tồn tại và phát triển. Tôi cứ thấy lo lắng.

Things I unsent..and he will never know

I hope you are sleeping well now. I miss talking with you..I have been desperate recently.. I haven’t really had anyone to talked to or understand me. I tried to talk to myself nicely, distract my mind or do other things to help. I don’t hope you will understand but maybe a listener or reader is all I need..

I have messed up many times. And the latest one is with you and I have been still thinking about it.. It was my fault and admitted it. However, I couldn’t move on or feel released.. I feel unworthy, not be understood and very unhappy.

The reason is I didn’t mean to hurt you ever. I have never wanted to take advantage of you. I never want to be a bad person to you. I wish things didn’t happen like that if I was not so dumb. You have been distant and I understand.

My mind knows I fucked up and I apologized for what I did to you but heart has been so heavy and broken.. and can’t blame anyone or anything except myself.

The last thing I wanna say is, I don’t hope to be anything more than just a good friend to you. Being friend to you probably is the one of the hardest things in my life so far and still has messed up so much. I hope you know I’m grateful for everything you have done for me and my family. I don’t want to loose this friendship and a good man.

Sự cô đơn trưởng thành

There is a day, you suddenly feel so lonely.. Lonely because you don’t feel love.

When you’re far away from your family, friends and mostly..from him. The love that you feel from him isn’t the same as it used to be. You feel lonely even in your relationship... This feeling is killing me inside. Why have we become this way?

Tôi đã nói khi buồn thì sẽ ở đây. Vậy mà suốt thời gian qua, nỗi buồn quá đỗi kinh khủng đã khiến tôi không còn nghĩ đến việc viết ra những điều mình nghĩ ở đâu đó.

Ngày hôm nay, khi đọc lại những gì đã viết trước kia, tôi thấy mình thật đáng thương. Suốt cả quãng thời gian từ khi bắt đầu viết những dòng đầu tiên đến nay cũng ba bốn năm. Cũng là từ khi cô gái bắt đầu khao khát tình yêu, đến khi đau khổ, buồn bã. Vậy đấy, hành trình tình yêu mà cô ấy trải qua có đủ cảm xúc thăng trầm, nụ cười và cả nước mắt. Cứ nghĩ, tình yêu phải như vậy thì sẽ bền vững, nhưng lại kết thúc ngỡ ngàng.

Tủi thân

Sự tủi thân không bao giờ đến vào lúc bạn mạnh mẽ. Không bao giờ đến vào lúc bạn vui tươi và yêu đời. Không bao giờ đến khi bạn an ổn trú ngụ dưới hiên nhà hoặc trong vòng tay ai đó.

Nó chỉ đến vào lúc bạn ở một mình. Hoặc xung quanh rất đông nhưng bạn vẫn thấy như ở một mình. Nó chỉ đến vào lúc bạn ốm sốt hoặc mỏi mệt. Nó chỉ đến vào lúc việc ngập đầu và lòng bạn bối rối. Nó chỉ đến khi niềm tin của bạn không còn biết bám víu vào đâu, kể cả tình yêu. Kể cả chính mình.

Lúc ấy, bạn sẽ lôi hết những ám ảnh quá khứ ra để giày xéo bản thân. Bạn sẽ thấy những chân lý bất toàn mà trước đây bạn cho rằng đó là vẻ đẹp của cuộc sống, nay chỉ là nấm mồ chôn cảm xúc. Bạn sẽ không tin rằng mình còn đẹp, còn giỏi, còn được yêu, còn đáng sống. Bạn sẽ không tin vào cuộc sống. Thậm chí không tin vào cả hơi thở của mình.

Những lý lẽ và động lực đều trở nên vô dụng vào thời điểm đó. Những quan tâm và giảng giải đều bỗng nhiên rất mực vô duyên.

Ấy là lúc bạn chỉ còn một mình. Đáng mừng thay, bạn chỉ nên còn một mình. Để yên lặng gặm nhấm thương đau. Một đứa trẻ khi ngã mà không có người lớn dỗ dành sẽ nhanh đứng dậy hơn. Một vết thương mà ngưng đụng chạm quá nhiều cũng mau lành hơn. Một con người thôi bị xã hội cấm cản, tự khắc cũng bớt ngang tàng bướng bỉnh. Sự tủi thân của bạn cũng như vậy đó. Để chúng biến mất, cách hay nhất lại là mặc kệ chúng oanh tạc tâm hồn. Bạn sẽ khóc đấy, và sẽ buồn. Sẽ lên một cơn sốt nhẹ và căm ghét cả thế giới xung quanh. Sẽ đau khổ vì không ai quan tâm nhưng lại thấy ổn khi được nằm yên một mình.

Ngày hôm nay tôi quyết định không chủ động nhắn tin cho anh ấy. Không phải vì tôi cảm thấy giận dỗi hay anh ấy đã làm gì sai. Mà vì tôi muốn ở một mình và suy nghĩ về bản thân. Suốt thời gian qua, tôi cứ kìm chặt nỗi buồn trong lòng. Tôi không nghĩ mình đã yêu thương bản thân đủ. Cứ thế để cho những cảm xúc tiêu cực đè nén và tổn thương bản thân mình.

Tôi nhận ra đa phần chính bản thân tôi đã tạo nên những bất hạnh, khổ sở cho mình. Bây giờ, tôi không muốn mở lòng với ai nữa. Tôi muốn được ở một mình. Tự mình mạnh mẽ vượt qua và hiểu bản thân mình hơn.

Tôi luôn mường tượng đến cuộc sống sau này. Thật kỳ lạ là tôi hầu như không thấy bóng dáng của ai khác, ngoài chính bản thân mình. Hoàn toàn tự lập, một mình và thành thục.

Chỉ còn rất ít thời gian nữa thôi, tôi sẽ đi xa. Dù bản thân còn lưu luyến nhưng lại biết rằng mình sẽ vẫn cô đơn và thật khó để vượt qua thứ tình cảm đơn phương đó cũng như sự nhàm chán trong cuộc sống hiện tại. Tôi cảm thấy mình chẳng thể nào dứt ra khỏi nó mà chỉ lãng phí thời gian.

Ngày tháng sắp tới sẽ còn thật khó khăn và cô đơn hơn thế. Nhưng đó là cái giá của sự trưởng thành phải không?

Trưởng thành của tôi là khi nhận ra mình biết chấp nhận khi yêu một ai đó nhưng không được đáp lại. Thay vì oán trách họ thì sẽ chấp nhận và tự mình vượt qua nỗi đau đó. Trưởng thành là tôi nhận ra quãng ngày an nhàn, an toàn đang giết chết tâm hồn tôi và mình phải can đảm rời bỏ nó. Trưởng thành của tôi là nhận ra mình thật cô đơn nhưng sẽ làm bạn với nó thay vì chối bỏ và cố thoát khỏi nó bằng những giây phút bồng bột.

Tôi thật sự không ổn chút nào. Tất cả những tâm tư, nỗi trăn trở này chỉ mong được nói cùng ai đó thật sự sẽ quan tâm và hiểu được mình. Nhưng đó cũng là lý do tôi đang ở đây và viết ra những dòng này. Thật sự mong dù không có ai ở bên như thế, một mình cũng có thể vượt qua được.

7/3/2022